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                                                     slowly song

















 

     fin.






「爱白纸。


爱影像多于文字。」

爱曲调多于言语。」

爱触摸。」

爱嗅。」


 just sung a slowly song。」

 peacefully。 」








                                                                                         「此时。彼刻


                                                                                                   —坦白
                                                                                                   —痊愈
                                                                                                   —nuku nuku
                                                                                                   —i love you
                                                                                                   —i miss you
                                                                                                   —暧昧
                                                                                                   —당신은...나는 바보입니다
                                                                                                   —学会
                                                                                                   —gotta have you
                                                                                                   —错了
                                                                                                   —Thats When I Love You 
                                                                                                   —do you
                                                                                                   —midnight
                                                                                                                            powder blue
                                                                                                                          —hymn
                                                                                                   —black&blue

                                                                                                   —If This City never sleeps   
          
                                                                       阿桑 《叶子》
                                                                       — 《蓝色大门》 敏感


  









「春。奔波。」   安静着玩笑。沉默。说的休养都是鬼话。梦到怕。
                     
                     给爱的人力量。不计较有如吞苍蝇的事。

                     清明左右。烦闷的雨,到处下。

                 

闲散的劳顿。」   偶像剧。   沉迷。                
                     
                        失望与开心交叠。分裂的可怕。

                        咬手指甲。开始在最熟悉的城,不安。



「爬」   夏未至。 立秋。

             粉碎的梦魇。  涅槃。

                                    






2009.07.04 08:59:00 
 情事。  












                      IMG_2935






              

         今天跟0小朋友说起两天前嘴惹人开心的小插曲。



         一着绿裤衩和同色系绿边眼镜儿保守估计70+样子的老头与偶在caduci迎面走过时狠了劲儿的朝偶吸吸嘴来了个扎实的飞吻。


         然后我当街那个心花放啊。想笑喷。镇定。保持淑女形象。













         柯南新一集的OVA里,柯南做了个长长的梦。


         兰说既然已等了10年。那么再一个10年也没关系吧。





         故事就这样心安理得的继续下去。


         老师没有打碎众多读者心中跟随柯南十年长长的梦。


         所以,故事依旧只是故事。漫画只是漫画。









         


         有什么可以如琉璃,似琥珀。

         愈长久,愈坚硬,愈清澈。




         IMG_2929










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2009.06.24 23:49:00 
 不在心头留那缺口。  










             

有些事情是不得不去思考不得不去谈谈的。

 

 

 

这段日子人生持续颠簸。颠的已经到达到了史上最坐怀不乱的境界。


 

这个词是很不准确的。当时用在了报告里,被师傅一顿乱笑。

但我坚信它表达了最准确的一种淡然情绪。淡然及坚定。

 





昨晚背着重的要死的蜗牛壳拖回家已经累到似乎又能重新振奋起来了。


我就在心里大叫妈呀妈呀神经了回光返照了。

 

神佑我一回去就有安心姐和朱大厨的剩菜,就把所有东西外加咖喱粉随便一丢丢在白粥锅子里眼见快干了关火。


然后我的胃在这三个月一来头一次得到了如此好的安慰。


然后我就终于可以一个人安静的坐在吧台高脚椅上能多慢就多慢的安静的吃一顿饭。


然后我才终于找到了做回自己的感觉。

 





有一句没一句的和在里面做面膜画指甲的安心姐聊天。


似乎也是很久没有认真的看过自己。关心过自己的身体发肤。


记得曾对敷面膜比自己还勤勉的老朱嚎啕,那心里汗涔涔的有够煎熬。

 

不过好在,这个晚上于自己是难得的。真真聊了一圈八卦慢吞吞搞东搞西然后洗澡睡觉。



早知道当大人得操心操到后悔。现在还是有点后悔。


嘿。
 

小时候看着别人都瞎叫说要赶紧长大啊赶紧的。我就闭口想着肯定没啥好事。


那会我唯一看见长大的好处就是干啥都不用偷偷摸摸譬如早恋譬如想买冰冻果汁路边涮牛肚豆腐皮不用老向老妈报备请示多半批
准还很艰难以及丢了
5块钱丢了手套把人家茶几坐碎了也不用那么惊慌失措啥都不用干了。 

 






我人生中最讨厌的一种情绪就是惊慌。

 

 

 

 



















从多年前人人尴尬人人冏的年代赶紧抽出来。回头接着。

 

 

 

 

 

校内上看到文章,写的是陈升一场名为《明年你还爱我吗》的演唱会。


他提前一年预售了门票并仅限情侣购买。


一人的价格,两个席位。


恋人各自保存属于自己的那张,一年后两张券合在一起才有效。


  

据说票去得很快。


据说到了第二年。陈升专设的情侣座果然空了好多位子。


也据说他面对一张张空板凳,脸上带着怪异的歉意最后唱了一首把悲伤留给自己。








明年你还爱我吗?


 

 

 

想来,陈升原不想做如此试探的吧。


可原本,这世界教会所有人最多的,就是接受,


变化,措不及防。


有时我想不清楚究竟以怎样的一种心态去接受这样的事实,是正确的呢。

不喜不悲。

 



不能说感情是脆弱的。


只是人性经不起考验而已。

 



  

 

 





今天想说的是珍惜。

 

我很在乎的女人邮件里说着近况,说着怀念我们一起的日子,说着近来感情的挫折。

 


我看了一遍又一遍最难过最痛恨的不是她怎样被欺负怎样的受委屈,


我知道她一直以来天真单纯孩子气,是个从来都不会多想的家伙。


即使那些关于恋爱中两人如何相处如何解决误会如何共同努力的技术性问题都不让我觉得过于折磨。

最心痛的,莫过于她的一句,我想我悲观了。





其实即使她什么也不说,只从那些对我们往昔的怀念中,那股悲伤的情绪就已经让我很受不了了。


看到邮件是昨天。我给姐姐说,现在我长大了不再觉得那么悲愤想要去理论或怎样,虽然我还是想要砍人。
但是这样的情形又

似乎是我所能预料到的。也许可以平静些。


也许不是情形,也许可以料到的是人。


是怎样的因,会有怎样的果。

 




所以,是没有谁错,谁对的。


很多事想来也就没有了那么多所谓的恨。所谓的爱。

 




唯独,往往令人失望的,


是人终究是凡人。免不了跳入再主观不过的小世界里,


一味的不管不顾付出。


一味的爱的死去活来。


一味的觉得伤害。


一味的认为自己再不能爱。


一味的执着相信。


一味的怀疑排斥。


一味的偏执


这么些个一味一味的坚持,有时想不通,为那般。

 


原本这日子真就这么艰难?

 


没有把。没有的。没有过。

 





我是觉得自己愚钝的。真诚的觉得自己愚钝。






很多问题在我这里就卡住了纠结了没有答案想来想去也没有。

 

譬如最普遍的拿来说说,


两个既然相爱的人为什么有非要分开的理由。两个没多少感情的人又为什么要找着各种所谓现实的理由去结婚。


想不通的。想不通很久。


这世上本不应该有那么多的理由和借口。


自然允许一切事实的存在。

 



也许,如果,如果都可以简单的再简单,


人就可以更加专注于眼前,更珍惜已经拥有的。

 







难道找了那么多的借口,就真的觉得幸福了么?

 

 

爱,就在一起。


我相信真爱能克服一切的困难。


别说服我相信自己幼稚单纯。我相信真爱一直相信且会一直相信下去。


我说的是真爱不是假爱。

呵。





假爱,分开了,就不要再说任何困住对方心灵一辈子的理由。


虚伪的理由


悲观的情绪是对自己最大的伤。

 





所以,不然珍惜。

不然善良。

至少也选择其一。

 







如果不吝啬对对方好一些,


那就多少表达些你的感情把。

 




想念你的心。想念你的身体。想念你。



说出来,也不会天上下冰雹脚踩狗屎。我还没有说会死。

 

 




不想,自然也不必逼自己有如汇报工作般天天一个我爱你没你不行。








话又回来,谁都是凡人,谁都不是离开谁活不了,任何负面的情绪都可以克服,


谁也不是随时都让自己准备着进入状态像狗见了主人一样必须表现积极。不然就出局。


时下连狗都有点小空间小脾气了呢。

 






总之总之,活的简单再简单点,


当激情来了就犹如洪水猛兽般只等着享受的份了把。

 


这不是最好,最刺激,也最符合自然的么。

 

 

 







到底想说什么呢。




想说的是,


在该看淡的时候不要那么激情浓烈一把火烧的玉石俱焚鱼死网破,


在该表达自己的时候一定不能低调一切不能顺水推舟将就随便了。

 

 







我是个厚脸皮的家伙。而且越来越会是。


只因为我想改掉自己口是心非的毛病。


我只想让我在乎的所有人知道我在乎他们而已。

 

 














最后,最后,

 


在受伤的时候,记得告诉自己,有些伤害不是对方故意的。


要学着自己忽视它,而不是抚平它。

 




误会是可怕的。


爱可以很真实,爱也是可以没有的。

 












以及,不要自我伤害。


不值的。对么。

 

 

 









给我爱的人。


我爱的女人。你永远都应该是属于阳光的。









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2009.06.19 09:24:00 
 我用心爱言承旭。  







今日,心底里某处冰凉被温暖了下下。

自己给自己的幻觉。旋即清醒还在现实中。













眼睁睁的,我看着自己没办法。





如果这世界上的所有人都是只有心,没有大脑的生物,也许会更好。



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2009.06.17 08:57:00 
 别轻易的,就那样变了。  





这个习惯很不好。很不好。

这已经是第几个晚上了此刻坐在这里等着洗衣机洗完衣服去晾。

时常脑袋发昏站起来想倒下去但还是不睡觉死活不去。

想拿砖把自己拍死算了。


最近迷上了去中国城的一家颇大的超市买零食。

头一次去发狠的在不多的几条街绕来绕去算是来了个排摸然后抱着一堆沉沉的零食高高兴兴回家去了。

这个地方第一次和酸奶姐姐过来买到的农心炸酱面1欧一包。可终究再没有出现过。

啥叫过了这村再没这店再一次血淋淋的得到了印证。

酸奶姐姐自信且矜持的拿了5包走人。

我那个悔不当初。

瞧瞧,这是个炸酱面而已。纠结成这副德行。

这个地方固定吸引我的是1.5欧四颗小小的红豆饼。

众所周知的是我爱极了心点以及心点之类的类似衍生物。

这个红豆饼没什么特别的甚至有些过于甜了。但说不上来的介乎豆沙与枣泥之间的味道总会不经意的就安抚了我的情绪和大脑。

食物是有这样的魅力的。气味,感觉。

似乎是很久揪着的心脏,短暂得到了轻松。

我是个鄙视逃避也爱惹麻烦的人。

可近来却似乎想逃离所有不管不顾不闻不问了。

我说这些天我想一天到晚只面对自己,不说任何话,也许不会有人信。


洗了澡解决了500g的一罐sammontana香草巧克力冰淇淋和绿罐子洋葱味儿的prinko。

然后渴,喝掉1000MLfresco的脱脂牛奶。

然后吃掉半块香草巧克力蛋糕。以及三块红豆饼。

我说我就是个疯子。

5点半等着小妹妹电话去看房子的时候晃去PAM买panino当午饭。

昨天开始碰巧开始上瘾,买了samone的。今天就买了大虾的。

啃着去地铁站进了地铁还一手啃着特悠闲自然。其实心里特局促。因为矜持的欧洲人不会在公交里吃。

霎时间我虽内心小有点讪讪,但多年功力修炼的定力极好。管他,反正又不是吃大蒜。

霎时间甚至有点恍惚的怀念1号线里男人女人肘着油乎乎肉包子菜包子生煎豆浆的味道。


很多次正好赶上早高峰,不带矜持的拥在人群里胸口贴着人家屁股挤进车门的恍惚瞬间让我回到了想了千万遍的上海。

然后眼前浓烈刺鼻的体香体臭和各种深浅不一黄褐色的脑袋将我迅速拉回现实。

我时常在想这些个面无表情的面孔和几万公里外那个城市地铁里的面孔们有什么不同么?



我了解数月后我的心会是义无反顾的回去那个欧洲人眼力可怕蛮荒的家。

什么时候,才能找到找了那么久的安全感呢。

我们又是什么时候弄丢它的?


在猩猩开口之前就明白她心里的感受。

只是在猩猩亲口证实了之后我也开始酸楚起来。


可现在在我的脸上却很难轻易看到阴影。

这是怎么了。我也不知道。







我不知道自己是不是在跟老天赌气。赌这口气。

越是艰难的让我想要抱着自己蜷缩在角落里只是听熟悉的声音温柔的说话,

越是要让自己哪怕不自量力的再把所剩无几全掏出来。

我不是圣人,可我就是想让别人快乐。没缘由就是想。

也许这就是个小孩子的想法。我不在乎被人怎么看。

奇怪吗?你是活雷锋再世么?你是。。


所以有时我越发的固执,因为总觉得并非大多数人永远都是对的。

苏格拉底示意过人们的眼光可以杀死孩子。

可以杀死一个不坚定的哲学家。


人要有怎样的勇气才可以去相信自己?




跟那些真正不幸的人们比起来,

我们也许真的没有什么好无法释怀的。








此刻我困的头脑不清意识残存。。


如果你能注视着我,伴着清晨的曙光,

真实的,定会很温暖,

递给我或者脆脆的或和软软的煎饼,揣一刻肉松面包给我。

以及,三颗热热的葡挞。我想我会饱的很沉醉,很踏实。


意大利语过了长长的平台期,开始渐入佳境。

很好。我喜欢。



上课的时候顽劣的脑中幻想凯撒6块钱的身价然后在心里咽了咽口水。


食物总能这样轻易的就唤起人的记忆。






现在想来,记忆这玩物,即使再美好,

也很糟糕。






努把力,珍惜眼前的幸福吧。














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2009.05.24 16:48:00 
 请你哪怕仅仅弄出一些声响。  



     0324am  二零零九年五月二十三。





         

从小就讨厌风油精清凉油的味道。
但此时觉得自己就是专门来喂饱米兰的虫虫们的。

 

洗了澡把自己用清凉油抹了个遍。好在还挺凉快的。

 

对于每天硬撑着非要在外面晃悠到10点后再回家深感无力且疲倦。

 



那个问我你有没有吃过士多啤梨你们家用不用洗衣机你可以喝那个酸奶因为再放就不好你不因该吃那么多冰淇淋下次把朋友都带回家我们一起见你的朋友这样你就可以和我们呆在一起了开口闭口除了天安门
affair就是中国mafia的矮个子意大利男人着实助燃了我内心无限的阴暗地狱之火。

 

以致我这株向光照爬去但仍旧邪恶无比的青苔很认真的回答说“no I never tasted that I never use that”之后主动迫使自己变成了有房无处归的境地。




所以这株邪恶的青苔就这样天天浮肿着萎靡着走在街上都想要闭眼睛。

 

于是这株青苔就恶狠狠的在心里说你不就仗着老丈人住着高级公寓还不得给娃梳头半夜喂奶你牛啥牛。

 





所以这大概是我第一次没主意了。

 

我慌神烦躁疲倦为五斗米把腰折了就忍了最无奈的是爷最讨厌自以为是的蠢货。

 

这种逃避太明显。不是我的作风。

 










再然后傍晚在
cc10里看到ALAIA巨美的包众独立设计师小礼服裙以及颜色图案高调风骚的领带时就发狠奶奶要把你们都拿下还要逃出腐朽愚昧法西斯臭男人的魔掌!

 

爷讨厌踉跄的狼狈。

 

 






 













 
 
 












 








看到这个瞬间想起出墙这个词。--!
 





 
虾鱼你能猜出来是啥车我就服你。




 











时间倒回几小时。
 

午后烈日最崩溃的时刻下了学屁颠到DUOMOyogurt


饿的不行在
pinci里溜达一圈被勾引数分钟后想着那些巨大的热量恋恋不舍的乖乖去duomo里坐着了。


yogurtSMS
说小睡过头了马上本来。我说好我可以在这里祷告下不急。


然后就安然自得的坐在最后一排长凳上对着太远以致看不清的圣坛发了会呆掏出
PSP看了会言情小说写了数行小日记随后认真小祷告了下再仰头欣赏了下四周美弊了的玫瑰花窗共耗时一小时。

随后
yogurt出现这女孩熟悉的感觉爽快美好我着实兴奋的发觉自己的汉语一点也没蜕化。
相对于
duomo太多举着照相机不停咔嚓的游客还是偏好sant maria grazie的祥和安静。
着实是个逃课的不二之选。



 

yogurt说米兰不缺怪人着实练就我们的承受力。


能大摇大摆的露乳沟倒也是件自在自己的事。

 




CC10
里的2008 express photography 是六台超大苹果着实让人大跌眼睛。不过照片是精彩的。让六台苹果做了一个多小时桑拿也值了。

这期间和yogurt讨论了许多诸如一个人怎样实现成功的途径此类的问题。

 




持续把很多心事揉成一团堵在心里矛盾茫然且无措。

 

 

堆了太多的东西在脑子里导致这回闹罢工了。

 

 










继续流水账。

 

yogurt人手一个gelato决定取消appretivo转而去中国城滴超市碰运气看看。

头一次去幸运滴还开着门。

 

然后进去狠狠的逛了一圈竟然碰见了可爱滴青岛小弟。还没有尽兴之际人家要关门了就速速结账出来了。

 

结果真是汗,yogurt说无怪乎大家都叫她棒子因为她买了5包农心的韩国炸酱面一罐韩国辣酱。

我买了一罐韩国辣酱。一个不知哪国的花生豆。一包农心炸酱面。徘徊良久拿了康师傅鲜虾面。
汗了一阵。没得挑了。以前最先就把鲜虾鱼版帕死了。
还总嚷嚷
yulili你就不能换一个味道的吃吃哇。。…………&%#

 

这就是一个总被认成日本人一个总被认成韩国人的中国女人们在超市的经过。

 

又一意大利男倚着墙根儿眼球跟着你走打招呼ciao,我就问yogurt那人是不接客呢。

 

 




生活还是需要自己煽动一下自我娱乐一下的。

 

 

 
















五月过的很快。有些出乎意料的。

 

那个去过边境上的雪山究竟在哪叫什么还是没有去搞清。

天天萎依旧肿着靡着焦躁着准备考试。

SCALA的日程竟然被变态的排在两场考试中间。

 

 

 

 

昨晚看完了本季的GOSSIP。然后大半夜的就特开心特开心由衷的开心。

我不知道是不是BC演技太好以致于自己真的就眼眶湿润乐开了一朵花。

 

喜欢看人们彼此互相相信。

 

为什么不呢。

 








       

 
 
 
 
 
 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



















      这几日总是沉沉的入睡。轻易就醒来。


      轻易的,就那样想起一些人。一个人。

      



      一切都会过去。








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2009.05.12 07:33:00 
 用多多的樱桃来填补。  




半个多月的文章能够攒多长。

今天再继续写的时候还是决定把以前的存在WORD里并全部删了好些。

 

 

摸索了很久后终于固定了上学去的路线。试时间早晚而定坐公车或走去LOTTO再搭红线。

真的是爱上了清晨的via magenta。横跨马路走在阳光倾泻的一侧。

 

我想我有时是

 

 

 

我是个粗孩子。

这样的粗和敏感无关。这是种本性的缺失。

就像一个人不爱一个人。你是无法从心底里逼迫他去关心你的。装也装不来。

 

 

  







 

从大一开始缺觉到现在,着实撑得有点踉跄。


有点害怕这笔破帐不会太晚就会找上门来。

 

其实昨天是没有缓过来的。


本以为可以周末早晨装个死昏睡过去算了。却还是低估了那些小魔鬼的能耐。





 

呀。彘啊彘我该怎么办啊。这下我更讨厌小孩子了。


有时真怕自己做出可怕的事来额。。


就像今天顶着偏头痛帮那个妻子给小孩子换睡衣,直接就有把那个男孩儿掐死的冲动。


结果我发觉我自己就还是个小孩子。竟然使出惯用的性子黑着脸瞪他。













 

最近有些疲惫。是源于自己无法好好调整步调。


所以这种情绪泛滥,就忽而觉得自己狼狈不堪。

 



又一年的五月。最爱的五月。


往往最爱,却是最不敢奢望希冀那么多的。

 



和姐姐提起距离去年的地震已经一年了。很快。


很快啊。


快到让我来不及全部一一忆起就似乎要全部忘记。





只一年辗转长沙西安上海北京米兰。


只一年身边从彘熊熊LN爸妈到咩咩於姐姐桑点儿到烦姐姐师傅到卅卅闫傻驴到AMI我的PROF


只一年无比想念后街的夫妻档炒粉四喜馄饨鸭霸王极辣的豆腐丝莲藕家门口的

炸鸡腿凯撒窝瓦的肉松面包小闲的生煎街头老汉的臭豆腐上海汤面肉夹馍烤肉

夹馍一切夹馍泡馍柿子饼油糕椒盐蘑菇鲍汁扣个饭。




一年后的今天我吃着各种各样的PASTA还不能不放帕尔玛干酪一顿饭可以一个人吃掉一个PIZZA


一年前的今天我开始越发神经质的害怕所有爱的人离开。

因为终于了解所有人都会离开。




从那天起我细密敏感的小神经开始迅速萌芽膨胀。




那时,我的上海先于彘的温哥华。都已然进入了倒计时。




彼时我喜欢隔一段距离的看她牵着熊熊拿着报纸吆喝着LN兴致勃勃的换着各色寇丹参加着
各类餐桌的聚会牢骚着老爸给的压力和老妈的亲昵在BLOG上谈吐淋漓畅快,


然后想像着这个姑娘能像现在这样一辈子这么幸福。然后便会很满足。




同样的情绪在看到姗和驴腻歪到让人发吐以及我们长大了的淡淡变成了白痴小女人再以及
周身洋溢着矛盾切幸福气息却义无反顾的想要相夫教子的分泌科刘大夫之后,产生了很多次。



有时觉得自己真的像个白痴加LAS

 







我们相互作伴的生活早已经结束。

 



忽地,就想起和彘在29上为密姐丁小芹的磁带争到把彘气下车。


俺们去行知提KFC去看花木兰买孜然羊肉包子外带老马家的羊肉泡。


忽地就想起在镜头里看到心爱的男人伸手并注视着我取景器里便模糊的无法对焦了。


忽地就想起那晚好乐迪狂灌之前连收到小驴拜托谢谢的短讯就打心里替我女人开心了起来。

 

分离是注定的。如果你们都能平安健康安好的生活在地球上的每个角落。



我便会更加坦然接受我们再也无法回去的事实。

 

 







不知。我想改。

 







14tram上给PROF.V讲着讲着便流泪了。


告诉他我时常想念那平凡生活。


没有告诉他我尝试去想像今后没有他的日子,

心里静的听不到声音。静的可怕。





 

这个我佩服的睿智男人说,现在我全都懂了。

 

 

 

 

 

朱牛牛的爸爸依然夜夜坚守或是讲冷笑话或是诲人不倦的传授心得技巧或是被我骂脏话,


冒傻气儿的老朱啊老朱让我很感激。

 

老朱啊老朱不要再一起变态了。你不怕肾亏就罢了好歹也是条活生生的命呐。

 

 

 

 

 

 

 

 

又开始,一把一把的头发缠在指缝。


然后半夜流鼻血让我想起张一瓢那个贱鸭。


再头疼我就去撞墙。

 



 

每当期待靠近,


便不由自主的逃了。

 

 

 

 

 




如今有点怕了,


怕自己在幸福来临前,终将输给时间。









地震。一周年。


我希望,

人们都可以忘记。

只要能够努力快乐的生活。

忘记吧。哪怕那些曾经最在乎的人。



试着去快乐。去幸福。这是爱你的人所希望的。




















2009-5-12上传图片
























































































































































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2009.04.17 08:43:00 
 我眼中的风景满都是你的影子。  


---------------- 复活节的魔鬼十天 ------------------








      


     














      想找个神父,把心里所有的话都掏给他。


      总不想睡。所以每天都是条金鱼。




      周五一早赶去黄线坐车,有人自杀,所以地铁停运。

      所以,和多拿他同学折回家她开车去上班,顺路撇我在公司附近。

      堵车50分钟。后而TRAM。浪漫的恰如其分。

      阳光照进车窗。古旧的咣当咣当的响。

      然后决定索性享受下这个早晨。

      快走到学校门口,临时起意一拐弯跑去感恩圣母堂。

      跑进去清净了一圈顺道出来拿了预约看最后晚餐的电话。

      阳光真好。ACCOUNTING真的是会糟蹋了它。


      下了学怎么不争气的腿就往我想要那个冰淇淋店走去。

      然后不争气的又要了三个大球的。

      不过每次拿着它一路从DUOMO走到MISSURI招摇的美滋滋的。










      

      赛特得在家晃悠了一天。懒散。快8点出门去找桌个和可爱的小王。

      有个天杀的小孩为了换旅支居然又在哪里买GUCCI。

      期间俺就跑去大爱的ferragamo小小YY下。

      看到一个包包,说你们两个用流利的意大利文问下价格把。

      最后店员说的价格让让我们想吐血。

      上上下下开好退税单,依旧是burgerking的聚点儿,我说我们拿出去坐duomo门口台阶上吃吧。

      此时的温度再美不过。不热。不能。

      彼二人第二天要参加马拉松,俺想看来着。最后还是没有悬念的睡过了哦哦。














     


       桑得。


      那场毫无悬念的睡过头完了之后跑去找那两个早已跑完的家伙。




    





     



                                                                                                                          






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      我发觉自己真的是怪物。

      竟然从心底里开始享受消失的快感。

      我说,那是种快感却并非快乐。






      原谅我这是怎么了。


      你问我,快乐么。

      竟不知怎么回答。


      其实想说的是已习惯没有快乐很久了。

      末了也无法出口,听着似乎也太矫情了。呵。


      所以你眼见我不停不停的把自己推到一处又一处,

      用更多的未知去不断填满溃烂的缺口。

      我们一直以来在寻找的,是那些从未得到的。或失去了的。


      所以开始变的懒散,开始抗拒计划一切。

      有时只想要站住脚眯缝着眼睛专注的享受一只冰淇淋的时间。


      你知,时间溜走,就再也不回回来。



      带着朝圣者的心,

      顶着地中海暴烈的太阳,

      一双磨破脚的鞋子,断了一根背带的背包,
      
      就这样毫不迟疑的去往一个村又一个村。

      自己也不知为什么非要走下来。

      也许这就是体验赋予生命过程的意义。














      你知我又多么想念你么。


      那一路的五十公里,五个渔村。就这样安静盲目的走着。


      很想要做的事。可以让人很坚定。

      如果那些内心的期待可以称之为快乐。

      我知道那样会让我满足。

      用极细签字笔在Via dell'Amore的岩壁上,

      我把你的名字大大的刻在了墙上,

      及时被警察逮住是很丢脸的事,

      可吐吐舌头很久没有这样开心过。

      以及那把从中国带过来的小锁子。


      这样,就可以不朽了。

      没有人能知道我对你难以启齿且卑微的情感。





      很多情侣来这里。


      像我一般酷酷的独行侠应该可以用个位数就数的清。


      这里美丽的景色需要付出艰辛,

      也许如同爱情。



      我不想耍酷不想耍个性不想做背影冰冷的文艺女青年,

      我想要和你一起走过看过很多景色不错过。


      可除了想,什么都不敢做。

      越发不敢确定,想要给你的,是否是你所需要的。

      是否我总太自觉。

      这自觉让我深恶痛绝。

      



      你知我如此想念你么。

      教会印度同学念你的名字。

      然后他们便总爱念着,他们说喜欢你名字的发音,

      他们在我耳边唱原版多冷的隆冬,我要笑倒了,

      你知我从来都觉得很无聊。




      有时我不明了,是否,你只是需要一个人去爱你。

      是或不是,又怎样呢。


      确切的是,我要治愈你的伤口。









      原谅我究竟怎么了。

      为什么周身看不到幸福的痕迹。

      把自己当作献祭给你的女体,

      却不自觉的总还心存侥幸,

      你知道,说想念你也是种要求么?

      要求幸福的回应也许常常是表达想念的原因。

      原谅我很多话没有说出口。



      被要求是种幸福吧。我猜。










      原谅我不知怎么了。


      是否在白日做梦,梦到你的冷漠。


      不知怎地就语塞了。


      惦着你,宁可不见你。

      不与你交谈。







      安。








      复活节前后十多天。


      这篇被吞进肚里很多段的文字像便秘一样,

      夜夜抱着本不知不觉睡去。






                  






















































































































 

















































































































 

























































































































































































































































































































































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2009.03.30 08:27:00 
 我,只有一个。  






        

                                                                 要记得说再见 也许明天是终点

                                                                 要记得说再见 也许我没有明天

                                                               不要害怕离别 离别是为了再相见

                                                       不要害怕说再见 因为再见就在不远的明天

                                                                 要记得说再见 努力的面对明天

                                                                 要记得说再见 好好的活到明天

                                                                                       要记得

                                                                 要记得说再见 好好的面对明天

                                                                 要记得说再见 努力的活到明天

                                                                                 要记得说再见


                      








   跟高同学玩完之后曾一度很藐视自己。

   从不否认内心的退却已无法再突破更恶劣的底线。




   从未记恨过高同学。只是无法正视自己。 这一点也无需并无必要向任何人坦白并解释。
       
   那场称之为失恋的着实没有什么戏剧化。

   没有谁呼天抢地没有谁非谁不可没有不可语之忌讳。



   没有什么难以跨越的阻障,自己这样以为。

   因为的确得从中学习。

   为了在对的时间碰到对的人而不去犯更多低级愚蠢的错误。


   可怕的,是潜意识里的蜷缩。

   就如同,你看似醒着,其实在等着有人叫醒。

   法兰克说的好,

   如果你的人生因为一段失恋而结束,那么不如去自我了断。


   其实还是艳羡那些痴男怨女执迷不悔的一边疼着一边爱着,

   或是温存的牵着小手各自心怀鬼胎,

   抑或是,光线充足的早晨盘坐床上手捧搅和了香蕉布丁红枣鸡蛋的牛奶燕麦,

   讨论美国开始印钞票了我们的XX股到底是抛还是不抛房市如此恶心还是去巴厘岛买了那个大宅子吧。

   艳羡是艳羡的很。

   但并无到恨嫁的程度,像平时嚷嚷着无人要啊的很是搞不懂很是白痴。

   其实人哼唧哼唧多半都不靠谱。也就是那么一哼唧。呵。



   至今还是无法痊愈。

   想要对人负责想要被人负责。

   负责任的感觉才是美好的。

   所有的感情都应该是平等的。

   否则,其一是痛苦,其一是勉强。

   无法痊愈的缘由是仍旧在低声下气。

   想要却不敢要是种痛苦。

   因为没人给或是有人却没法给。

   怎么想都荒凉。

   其实感情里哪容得了那么多自觉呢。

   太自觉自律替对方全盘考虑是不好的。

   当有天被失望拖垮此刻正好那个沉睡千年的爱上了你,

   你却已无力给更多。


   得到一个人,往往只是考验的开始。
   

        
















   知伤害可以被饶恕。

   明知的伤人,却是罪恶。



   从不拒绝相信这世上的任何可能。 变化,也只是这众多可能中的一种。

   人们越苍老,也许就越惧怕真实。

   无论欺骗或是哄骗,都能找到善意的理由。

   可笑的是无论怎样,看上去都像是在欺骗自己。

   看不得这般的可悲与苍凉。
   

        

   所以,上帝给我机会逃开了。



        


        


   有时,觉得眼中闪耀着真诚,却忽觉自己的纯粹太羸弱且可悲。

   其实不用强求他人了然你的心。

   但终究还是会有些些痛楚。

   无力。得抗争得坚持着不盲从。


   你没法让所有人相信你的眼睛。

   得准备着与全世界为敌。


   即使身手不错落不着四分五裂的下场。

   可似乎又没多少人晓得,真理在少数人的手中——

   可悲的游荡。





   自古,追求真理的哲学家们总如此这般以自己的生命为代价而坚持。


























  叛的悲哀在于,眼睁睁看自己走向无耻的绝路。


   
   即使你从不惧怕得到像五雷轰顶般天方夜谭的惩罚。

   甚或你只是简单的慰藉自己,这只是变化而已。



   为何那么少人相信,人的心本是明镜,

   人的欲望本有节制。



   背叛却是万劫不复的堕落。

   也许,被欺骗的人可以原谅你,

   你却永远无法解脱内心的罪恶。

   时过境迁,却已然走上了不归路。

   这放纵与妓女无异。


   有人时常可以安慰自己,就好好享受这样的堕落吧。




















   有时连自己也不了解自己了。

   不知,是太过谨慎抑或太过放纵。

   只想做自己,简单的而已。

   自由的不在乎各种异样的眼睛。













   否请你爱我这个麻烦的家伙?

   让我跟着你走无论何地。

   带我回家晒在阳光下不是地下。

   让我可以有如同20多年前那张黑白半裸照里一样的纯粹开心。

   我说了我也许仍旧迷茫不知爱是个啥子。

   可那重要么?

   那样的撕心裂肺真的重要么?



   治愈我。









   困很。今天太能写了。。乱七八糟额。。







    








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2009.03.27 02:25:00 
 原谅我,只是想离开。  





  
                  









                  










                 











                  














                 












                 















                 












                 














                















               














        把一切走过的风景记在眼中。是最好的办法。



   

        曾经很久。真的有很久的时间,


        念想着过去种种,幻想并勾画着未来。


        内心不安者,

        总在不停寻找归属。

        然,却不在任何地方。

        不停的找寻便几乎是终其一生的轨迹。


        未来不可知,

        念想过去也未免让人脸上平添几抹无奈的尴尬。

        活着,就这样走着。










        小妖同学说咋都不写个日记不发个照片啥的。

        不能说俺懒了。

        照片没照几张。有时就是不想。

        只愿意用一种东西叫眼睛。






        在米兰的第一个清晨,

        更多的,已经被记在脑海里。

        没电的相机。luini。可爱到好吃极的小心点。爱搭讪出名的意大利男人。



        这里很冷。

        没有什么形容词在我脑中,也许只能说美,说好。

        仅此。

        just living。
         
        keep going。




        我的文字高度概括。

        所以你无法读懂。也许吧。


        

        这里很小。

        路网密布且乱七八糟不拿地图会在小巷中迷路。

        巴洛克文艺复兴各种风格的建筑让人着迷。

        终于实现了穿衬衣露BRA和沟的愿望。

        咱也有沟哩。嘿。

        吃的很多。吃的很晚。持续时间很长。

        气斯气斯气斯各种各样很爽很肥。

        


        


        

        很美。

        很喜欢的。和你们分享。





        



           
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2009.02.27 13:25:00 
 我站在这里,请你爱我。  




   ——这世界有点假,可我莫名爱上他,

                  黄粱一梦二十年,依旧是不懂爱也不懂情——







 夜半翻着一篇篇陈升的歌词。

   有亚得里亚海。出走没有归期的女人。牵线的风筝。

   甚至,airport malpensa。永远蓄长发的女人。

   昨天,你重复的《牡丹亭外》让我哭的凄惨。

   你说要送我那首《一个人去旅行》。

   只因那里有亚得里亚海。

   以及,

   你知我孤独且自由。

   抛弃一切,不知归期的我,

   你会带回来。

   对么。






   签证终很快下来。

   学会了长久的关机不回短信不听电话的毛病。

   

   不敢跟任何人说话也不想说。

   你知我是多么的想要快些再快些的离开。

   孤独二十年,

   怕自己的冰凉伤人。

   毁了那些温热。

   终连自己也承受不住这空寂。

   这煞人折磨人的永远留在身后的世界。


 
   以爱之名,让人受不起。

   别逼我去相信,这世间的美好。
   



   ——说的人假正经,听的人自无情——














   对你说想要去西藏。

   大脑缺氧可以总歪在椅子里假想着自己是根火柴眯缝着眼看着晴到假的蓝天。

   想站在纳木错边什么也不说的就只是微微傻笑的站着。

   只看着隐约的南迦巴瓦闪耀着日暮的金色。


   再然后,我那舍不去的青春就真的该结束了。

   我想我不再抗拒成为大人。



   不知多年后的某天,

   自己的脸上是否也会带上微笑却难以靠近的微妙表情。

   想看到美人儿耍二也许不是件容易的事。

   呵。

   

   一个人的生活,

   终是最在行的。





   当我发觉,

   自己的清醒和活在美梦中的人儿们那么的格格不入。

   那么多需要安抚的脆弱,敷衍不来。

   看,我这也不够厚实的身板儿着实承受不来那么多虚假和哄骗。

   无法做到像喝了法拉利集团的人参鹿茸肾宝一样让自己,

   超女人,不行也行。
   


   彘我亲爱的彘,

   这样的我算是逃避么?

   这旧的世界让我应付的颓力。

   我需要安抚。

   所以很想你。








    范晓萱唱

    ——如果你爱我,你会来找我,

       如果你爱我,你会来救我——







   你不知道其实我盯着你微微笑着不着痕迹,

   心底早已潮湿。

   像极了上海的天气。


   

   生日注定早已不是个会让我开心的日子。

   虚假。敷衍。

   像极了摇尾乞怜。

   你抚摸着我的脑袋,

   感受到了我的孤寂与冰冷。


   你知我向你要的,

   永远也不过一块巧克力蛋糕而已。




   带着罪恶感的连我爱的彘也没有透露,

   想要执拗的留你在心里陪着我过生活,

   这算不算是虔诚的修行。







   我飞去遥远的米兰等你,

   带我回来。





   

   陈升唱

   ——Everybody wants to escape from their own body——

  

   我将要洗去一身阴沉。


  















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情事。(2009-07-04)
不在心头留那缺口。(2009-06-24)
我用心爱言承旭。(2009-06-19)
别轻易的,就那样变了。(2009-06-17)
请你哪怕仅仅弄出一些声响。(2009-05-24)
用多多的樱桃来填补。(2009-05-12)
我眼中的风景满都是你的影子。(2009-04-17)
我,只有一个。(2009-03-30)
原谅我,只是想离开。(2009-03-27)
我站在这里,请你爱我。(2009-02-27)
 
 
/2009-06-25
每一次总是在你文字....
Gentle sun/2009-06-25
你也是永远都应该属....
alex/2009-06-22
... .......
INFINITI/2009-06-17
这个习惯很不好。但....
D/2009-06-02
D?谁会喜欢~~跟....
 
 
 
 
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